Sose szállj be fésületlen pasi mellé!

Amikor megkapod a visszajelzést, hogy szeretettel várnak egy tengerparti B&B hostelbe önkénteskedni, sütni-főzni, lovagolni, utána egy másik e-mailben meg arról mesélnek Neked, hogy milyen lesz júniusban síelni, akkor baromiraborzalmasan nehéz egy helyben ülnöd egy excel táblázat előtt (és a word doksik sem jobbak már…)

Tegnap bepakolni tanultam a hátizsákomba (nem röhög!), hogy minden a legjobb helyen, méretben legyen. Megtanultam, hogy hova kell tenni a legtöbb terhelést, hogy ne húzzon se hátra, se le túlságosan, melyik madzagot mikor rángassam, melyik zsebbe mit rakhatok okosan. Meglepő módon a hátizsákom kb 1/4-e még üres. (MÉG! beszélgessünk majd erről 3 hét múlva…)

Dolgok, amik még hiányoznak az életemből:
-kétanyás átalakító (istenem, aki kitalálta az ‘i’ cuccokat, azzal elbeszélgetnék egyébként a kétanyás átalakító beszerzésének időigényéről, amikor mindenem van most már, csak időm nincs :P), vagy egy spéci i-kábel…ahhhhhhh….
-kisolló (nekem nincs kisollóm. Sose volt. Most se értem, hogy miért kell, de ha Jucó mondja, akkor beszerzem! – ellenben van sípom!!! Oposszumok, tarantulák és skorpiók ellen szerintem tuti hatásos lesz!)
– szélfogó sapka, sál, kesztyű (beszerzésük folyamatban),
– külső aksi…
Számomra totál unalmas és lényegtelen dolgok, amiket azért találtak ki, hogy a pasik férfiaknak érezhessék magukat…

A jó hír, hogy szereztem egy igazi daddy-t NZ-n! Kedves 65 körüli pasi, 5 gyerekkel és egy jóravaló asszonnyal, akiknél szintén önkénteskedni fogok és amerikai turistákat guide-olok majd sípályákra meg gleccserekre (uncsi…lsd képek!)
David apuka üzemmódban mozog, bármit kérdezek, mindig egy jól összeszedett és minden pontra kitérő levélben terelget. Néhány hete megkérdezte, hogy miként kívánok közlekedni NZ-n (szerinte vegyek egy kocsit, az a legegyszerűbb :D). Mondtam neki, hogy stoppolni fogok zömében szerintem. Mire David:
‘Nem-nem-nem, Orsi! Nem stoppolhatsz nőként! Leírom Neked a stoppolás 3 szabályát (majd írt ötöt :D):
1) Mindig maradj az 50 km-es zónában (a kiwik nem szeretnek lassítani, ha már egyszer ráléptek a gázpedálra) – ???
2) Sose fogadj el egy utat a semmi közepébe (a fél ország a semmi közepe :D)
3) Lehetőleg parkolóhelyeknél stoppolj
4) Mindenképp írd meg a kocsi típusát, rendszámát egy NZ-s barátodnak és a célállomást (írj nekem, ha szeretnél)
5)Sose fogadj el fuvart fésületlen, ápolatlan 20-45 éves férfiaktól.’
(szerintem ezt a listát még az első gyerekének írhatta, azóta Ctrl C-Ctrl V-zi az összesnek…és most már nekem is :D)

Amúgy ezt elképzeltem és gőzöm sincs hogy működik: kiállok az út szélére, stoppolós fejjel, majd megáll a kocsi és mit csinálok? ‘Hello, Orsi vagyok, és ideoda tartok’ (szigorúan persze nem a semmi közepébe, magamban mantrázva a rendszámot és a kocsi típusát, hogy majd megírjam Davidnek)…de akkor hirtelen realizálom, hogy emberünk túlságosan fésületlen és egy bárgyú mosoly kíséretében makogok egy ‘bocsmégsem’-et és becsukom az ajtót?? Valaki tanítson meg stoppolni!

Leave a Reply

Nézd meg a legfrisebb videónkat:
fb
Hortobágyi Rántott Vombat

Csatlakozz hozzánk a Facebookon, ahol még több fotót és videót találsz a nagy utazásról.

Blog naptár

September 2020
M T W T F S S
« May    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930  
Új -Zélandi kalandok
























.





Szereplők

O.: A lány, aki hátra hagyva régi életét új utakra lépett, hogy megnézze, ízlik-e neki a hortobágyi rántott vombat.

Á.: A hedonista útitárs.

NZ.: Új-Zéland

HK.: Hongkong

A kezdetek kezdetét pedig itt találod: